Saya merasa sangat bingung tentang apakah harus berpisah dari suami saya yang telah 20 tahun menikah, namun saya sangat lelah dari mendukungnya. Dia datang sebagai pengungsi, berbicara sedikit bahasa Inggris pada saat itu, berasal dari budaya yang sangat berbeda dengan saya dan memiliki ADHD dan PTSD yang belum diobati. Setelah banyak membujuk, dia setuju untuk konseling pasangan tetapi kami sekarang telah menghabiskan dua terapis tanpa hasil.
Jika saya memutuskan untuk berpisah, saya tahu bahwa saya akan jauh lebih didukung oleh teman-teman dan keluarga daripada yang dia dapatkan.
Dia tidak memilih kehidupan yang penuh rasa sakit yang telah dia alami dan terus alami. Dan rasa sakit itu sepertinya jauh lebih besar daripada milik saya. Berpisah akan menambah lebih banyak rasa sakit itu. Saya memikirkan seluruh filosofi “kenakan masker oksigen untuk diri sendiri sebelum orang lain” tetapi tetap saja, mengutamakan kebutuhan saya sebelum kebutuhan dia terasa egois dan tidak etis mengingat privilese saya dibandingkan dirinya. Apa yang harus saya lakukan?
Eleanor berkata: Jika kamu ingin pergi, fakta bahwa pergi akan menyakitinya bukan alasan untuk tetap tinggal. Tidak ada kebaikan bagi siapa pun untuk tinggal dalam sebuah hubungan ketika kita secara pribadi lebih menyukai izin untuk pergi.
Ada dua pertanyaan di sini. Yang satu adalah apakah kamu berutang perhatian dan kebaikan padanya. Kita berdua tahu bahwa kamu memang berhutang, terutama karena sejarah 20 tahun kalian. Pertanyaan yang berbeda adalah apakah kamu perlu tetap dalam hubungan itu untuk memenuhi kewajiban itu.
Sangat mudah untuk berpikir bahwa jawabannya adalah ya. Begitu banyak orang tetap tinggal karena “itu akan kejam untuk pergi”. Diyakinkan tentang betapa menyedihkannya hidup tanpa kita, kita tetap tinggal dengan memberitahu diri kita bahwa pergi akan menjadi terlalu besar kekejaman bagi orang baik yang pernah kita cintai.
Tetapi jika kamu sudah ingin pergi, tetap tinggal juga bukan sebuah kebaikan. Jika kamu hanya tetap tinggal karena merasa tidak diizinkan untuk mengutamakan kebutuhanmu sebelum kebutuhannya, hubungan yang dihasilkan – “perhatian” dan “kebaikan” yang akan kamu berikan padanya dengan tetap tinggal – sebenarnya bukanlah hubungan antara yang setara.
Kasihan dapat menjadi cara untuk meremehkan seseorang. Orang lain berpikir mereka berada dalam hubungan yang sama yang dimulai dari cinta dan keinginan bersama, ketika tanpa mereka ketahui, mereka telah menjadi semacam anak emosional. Mereka berpikir kita berkomitmen dan saling jatuh cinta, padahal sebenarnya kita berniat untuk berbagi masa depan dengan mereka karena kita tidak berani pergi.
Tentu saja, pergi mungkin akan menyakitinya dengan sangat dalam dalam jangka pendek. Tetapi tidak semua hal yang menyakiti kita itu buruk untuk kita. Yang lebih penting, tidak semua cara untuk menghindarkan orang dari rasa sakit adalah cara untuk melakukan apa yang baik bagi mereka.
Dia mungkin sepenuhnya tidak terikat. Dia mungkin merasa ditinggalkan, kesepian, dan ditolak. Sebaliknya, pemisahan mungkin menjadi kejutan air dingin yang pada akhirnya akan dia syukuri. Itu mungkin mendorongnya untuk membangun jaringan dukungan yang hanya miliknya. Mungkin saja ketika segala sesuatu terasa sangat menyakitkan, tanpa analgesik dari hubungan romantis yang dekat, tidak ada yang tersisa untuk menghentikannya dari mengatasi sumber rasa sakitnya.
Sama seperti kamu bisa membayangkan masa depan yang lebih cerah untuk dirimu di luar hubungan ini, mungkin ada versi kehidupan yang lebih baik untuknya setelahnya juga – yang di mana fakta bahwa dia telah menderita bukanlah perekat yang menyatukan hubungan-hubungannya.
Intinya adalah bahwa jika – jika – kamu sudah berpikir bahwa pergi adalah yang terbaik untukmu, maka kamu sebenarnya tidak menghadapi pilihan antara mengutamakan kebutuhanmu atau kebutuhannya. Keduanya mungkin mengarah ke arah yang sama. Melakukan yang benar bagi dirimu dan melakukan yang benar bagi dirinya mungkin tidak saling eksklusif setelah semua.
